身のほどを知る

ヤクルトを届けにいったら呼び止められた。

「あ、貴方に相談しようと思ってた、ちょっと座って。ハワイの事なんだけど」

ドクターストップを告げた日こそ涙したものの、母は翌日からすっかり立ち直っている。

あれからちょいちょい、この話題を持ちかけられる。

ホテルの部屋がもう取り替えられそうも無いから一人４万は高くなる。そのオーバーした分を母が姉と従姉の分を負担しようと考えている。姉はそれを断り「欲の無いいい子だ」ということ。

べつに私にどうしろと責めているつもりはさらさらない。

ただ、ねぇあの続きだけどさぁという程度のつもりで私に話す。

「これ、ちょっと見て」

ガイド本にたくさんのインデックスがついていた。

「お姉さん、あなたを連れて行こうとこんなにたくさん調べていたのよ。ちょっと・・・まあかなり、がっかりしてたわよ」

うえええ。許してくれ。

自分が加害者だと言われるとたまらない。

大好きな姉を悲しませた奴はだれ！私！うええええ！

叫びだしたくなるが「ごめんねえ」と力なく苦笑いするしかないではないか。

姉の失望と母の涙と混乱とに今からでも頑張ればいけるのではないだろうか、来月先生にもう一度相談してみようかと一瞬魔が差す。が、いかんいかん、と首をブンブン振りなおす。

目の前で自分が巻き起こしたトラブルの波紋を見ると「頑張ればなんとかなるかも」と浅はかにも思う。

私が我慢すればみんな楽しくなる。

えらい思い違いだ。

それほど私に力は無いし、私がいなかろうがちゃんと存分に楽しむ。

たとえ相手が家族であったとしても、私はその人のにとっては登場人物にすぎないのだ。

母には母の、姉には姉のシナリオがある。

私には私のシナリオがある。

それぞれのページでそれぞれが主役になって話は展開されているのだ。

母親に違和感や憤慨を感じたとき、責められたり未熟者といわれるよりはと、ヘラヘラ笑ってきたが、実のところ自分の感じる気まずさと悲しみと悔しさから自分が逃れようとしていただけなのかもしれない。

ちっともうまく向き合えるようになってなんかいない。

たいしたことのない母の呟きに勝手にいじけ、用心深く接するのがうまくなっただけなのだ。

ハワイは正直行きたいと思っていた。

正確に言うと「行ける自分になっていたかった」。

しかし土壇場で怖くなり逃げた。

 その自分が、悲しく、やるせない。

このままやっていこう。このまんまでやっていく。

劇的にぱっと問題解決、トラウマ解決なんていくわけがない。そこに気がつけただけでもよかった。

おまえさん、おまえさんは自分で思っているほど有能ではないのだよ。

やれると鼓舞して頑張るのはおよし。

勘違いです。

分を知りましょう。