歩きながら考えた

台風に備えて、期日前投票にいってきた。誰も同じようなことを考えているようで、

「あれ、今日、投票日だったっけ」というほどの人だった。

あれほど腰が痛いといっていた母も、今日は吹き矢のサークルに行くといってきかない。選挙もいって、吹き矢もいくという。

もうすでにお化粧もして、スポーツウェアを着ている。

「・・・気をつけてね」

心配だが、目が「止めても無駄よ」と言っていた。うーむ。

今日はこの投票所までの片道三キロの距離を散歩がてら歩く。それで今日の運動はしたことにする。

明日は大丈夫だろうか。雨が降るといっているしな。

明後日は。月曜が本格的といっているけど。

二日連続、散歩どころの天気じゃないとなるのかな。

どうしよう。

歩きながら考えるのは、明日、明後日、明々後日の天気と散歩ができるかどうかのことばかり。

辛くなっている。心配になっている。散歩ができなかったら、どうしよう。

そんなに散歩がすき？違う。でも、運動しなくちゃって思う。

たった二日、三日、歩かなくたってたいしたことない。

本当は一日、家にこもっているの、大好き。

・・・・私はおかしい。

どうして大好きなことになりそうな明日、明後日が来るのに、こんなに苦しくなるんだろう。

どこかで大事な何かがずれている。

危篤から生還したとき、私は少し考え方が変わった。

この世で欲しいもの、大事なものなんて、ほんのわずかだ。

大事なのは愛。ただそれだけ。どこまで人を愛せるか。どこまで尽くせるか。

せっかくもう一度生きてごらんと、戻してもらったのだから、これからは人のために生きよう。

そのためには健康でいなくては。

私の基準は愛すること、愛を体現するための体力、強い心。

そのために食事に気をつけた。運動も毎日頑張る。自分のためにお金を使うよりは人を喜ばせたい。とにかく人に恩返しをして生きたい。

でも、今、苦しい。

肝心の私の中の私が苦しがっている。

危ないことに、また、日々の生活から逃げて消えてしまいたいと、思う時がある。

何かがズレている証拠だ。孤独の修行のような日々に消耗している。

もし、死んでしまいたいといって、どうぞ、いつ死ぬの？って言われたら。

・・・・。

その前に、どうせ死ぬなら、もうなんでもいいや、あれやっちゃお。

あれもしとこう。どうせ死んじゃうなら、恥ずかしいも、かっこ悪いも、どう思われるもない、こんな毎日を過ごしてたら、なんて心配もいらないし。だって心配する未来がないんだから。

・・・。

今、重苦しい生きづらさの中で無難に、正しく過ごすのは、先の生活に備えて、せっせせっせと準備しているから。

でも、その準備の最中にぷつっとendが来ることを想定してない。

あれほど急に危篤状態になったのに。

年内までの命となったらこんなに頑張るだろうか。

自分を鍛えるだろうか。

そんなことを考えていたら、自分の人生が勿体無くなってきた。

自分を生きる。自分の好きなことだけをして生きる。

それができないのは、周囲との不調和を恐れているからか。

とにかく、今を我慢して先の生活のために今を壊さないように続けている。

あぁ。こんなこと、確か前にも思ったはず。

頑張るの、今度こそやめよう。

もっと、自分を軸に世界を泳いで行こう。

自分があって、そのまんまの自分で人と関わるのだ。

喧嘩や不満や評価を恐れるのではなく、有るものとするんだ。

私が変われば、反応も当然変わる。

怖い。怖いからいつも途中でやめてしまう。

でも、やるんだ。だってこのまんま死んじゃうもん。

年内で死ぬとしたら、なんだってやるだろう。

死ぬ気になって、ダラダラ無責任に好きなことだけして暮らす。

絶対、心の底から晴れ晴れとした日々を手にいれる。

生きている間に。

未来なんてない。過去もない。

妄想と想像と記憶に怯えて、いつも準備ばかりしている私の今はどこにいった。

今を生きるんだ。

今から！