第二ステージは肩の力を抜いて鎧を脱ぎ捨て丸腰で
今朝起きたら、足がふらつく。吐き気がして頭痛もする。
いったいどうしたんだ。昨晩寝るまではなんともなかったのに。この一晩の間にどういう作用があったのだろう。
ほんと、人体はふしぎ。
あれだろうか。母を夕飯に招いて息子夫と4人で食事をし終えた安堵感から気が緩んだのか。
「夫さんが帰ってきている間に一回くらいはご飯に呼びなさいよね」
そういわれていたのは、私にとってはノルマとなっていた。
正直言うと「めんどくせー」のだけれど、そうもいかない。
夫の父と食事をすることも知っている。強気で威圧的な言葉を使う割にけっこうひがむのだ。
えばるいじっぱりの寂しがりや。
何を作ったところで「味が薄い、ちょっと固い、塩がたりない」となにかしら言われるのだから、気張るのはやめた。
カレーカレーカレー。
こういうときこそ国民食。平和の象徴、カレーの出番。
と、いいつつも、玉ねぎをすりおろし、素揚げしたピーマンとなすを用意するあたり、わたしもまだまだ鎧が手放せていない。
いつもどおりハウスの中辛バーモントでいいものを。ホールトマトで煮込んだ、よそ行きスープカレーを作ってしまう。
夫の父の時のように普段着でと、なぜ自分の親にできないのだろう。
褒められたい認められたい。
それが自分を息苦しくしてきたと気が付いたのだから、さっさと手放してしまいたいのに。いまだ、しがみつく。
母は文句も言わず食べていた。息子はするどく
「なんだ、今日のカレー、すげえじゃん」
と反応した。
「かあちゃんのカレーはうまいんだぜ、いつも」
き、気を使わせているのか、わたしは、息子に。
孫に面と向かっていわれたばあちゃんは「そう」と言わざるを得ない。
・・・気を使わせたのかもしれん・・・。
夫はマイペースで楽しそうにビールを飲み枝豆をつっつく。素揚げしたナスだのピーマンだの見ちゃいない。
食後、アイスクリームを食べて、母は帰って行った。
終わったぁ。
悲しいかな、これが正直な感想だった。中間試験が終わったときのような爽快感。
ああ、あとは夫のこの休暇、なんにもしないでいられる。課題はすべておわった。
母もわたしに恰好をつけている。
つまらないとか、さびしいとか、仲間に入れてとか、心配なのよと決して言わない。
私に負担をかけまいとバリバリに、母親を張っている。
大丈夫?の代わりに、あなたは馬鹿だから気が休まらないと、言う。
照れ屋でいじっぱり。
愛していると言ってしまったら負けたとでも思うのか、しかし、その娘に張る意地こそが彼女を支えている。
それを感じ取って育った私も、母に冗談も軽口も言うが、心の中の闇も辛さも隠してしまう。
褒められたいの。認めてほしいの。
これはどう?これならどう?だいぶ私も一丁前の大人になったと思わない?
すごいでしょ。
母の中にいるのは末っ子の手のかかる私。
それでいい。
それが愛なんだと思う。
そこだけはちゃんと、感じとれるほどには成長した。
それで充分じゃないんですか、私さん。
翌日にどっと疲れが出るほど自分の親に見栄張っているようじゃ、まだまだ脱皮しきれとりてせんなぁ。
でも、どんなに遅くても、気が付いたのはいいことだ。
つっこまれて、ダメ出しされるたびに、「ぐふふふふ・・・」とうれしくなっちゃうくらい、自分の周りの人たちに甘ったれて生きちゃおう。
そうしちゃおう。
どうせ呆れられるなら、本当に呆れられるほど呑気な幸せ者になってしまおう。
いつか私もだれかの役に立てる人間になんて、もう考えない。
私って幸せ者だなあって、味わって味わって、味わい尽くしちゃおう。
それ。それで、いいんです。
それが、わたしの後半、生きる道。