私の中のいちばん厄介存在

朝起きて、朝食を済ませ。そこまではたいしたことなかった。

食べたとたんにどうしようもなく怠く、横になる。気がつくとテレビを見ているつもりが寝ていた。抵抗して、目を開けて画面を見る。また寝ている。

次に気が付いたら１１時だった。

焦る。何もしないまま午前中が終わってしまう。

とにかく立ち上がってみたものの、何もやる気にならなくてまた、横になった。

振り返ると、なんらかの不具合が起きていたのかもしれない。

睡眠不足か風邪気味か。持病が少し騒いでいるのか。

落ち着いてじっとしていることができない。

身体の方はサボりたがっているのに、前頭葉がそれを許さない。

何かしなくては。何かしなくては。

とりあえず散歩に出た。

数メートル歩いてみて、あ、ダメだと思う。

歩き始めたばかりなのに、もう、帰りたい。帰って横になりたい。

ここで引き返そうか。いや、半分だけ、半分ならいける。

途中、お腹が痛くなり、通っている国立病院のトイレに寄った。

こんなにまでして私は何をしているんだ。

帰ろう。

スーパーで買い物をして家に着くと、冷蔵庫に押し込むようにしまい、また横になる。

ラジオをつけた。

ただ、じっとしているのが、なぜか、何かを無駄にしている気がする。

ながら作業ができない。ラジオを聴きながら、ブログを書くことも、読むこともできない。聞いているときは全神経総動員で聴いてしまう。読むとき書くときも全神経がそこにいく。

料理も。何かしながら何かができない。

ラジオを聴きながら、何ができるか、一生懸命考える。

何をしよう。何をしよう。何ならできる？

なにもしなくていいのかもしれない。

体調がどうこういった理由抜きで、一切、なにもしなくてもいいのかもしれない。

夫も息子も、テレビの中の人もラジオの中の人も、ネットの中の人も、みんなアグレッシブに毎日「何か」をしている。「何か」を考え、行動している。

私は何もしない人。

一度に一つしかできない。

一つのことしか考えられない。

一つのこともできないこともある。

実を言うと。

何にもしないとき、私は解放されている。

許されるなら、何もしたくない。

ふらふらとその日その日の気分で適当に過ごしたい。

自分で自分を追い立ててきたのはなんのためだったのか。

何もしないを追求してみようかな。

何もしないを、する。

あぁ、また自分に枠を作っている。

つくづく、私の敵はただ一人。堅物のカッコつけしいの私、おまえさんだよ。