いい方に向かっての途中のこと

私は子供の頃から、自分に起きてることは何かしら、その方がいいからそういうことが起こってるんだと、思っていた。

宗教とかそういうのではない。でも漠然と自分の力の及ばない大きな人がいる世界があって、そこで私を見ている、そんな勝手な思い込みを勝手に作って信じていた。

その人に恥ずかしいことをしたら、こっそり一人で「すみません」とごにょごにょ謝ったりしていた。

天の高いところから、私のことをみんなで、「おぉ、やっとるやっとる」「怒ってますのぉ」「でもだいぶ、我慢できるようになりましたね」とか「悩んでる悩んでる」「悩んでますねぇ」「ちょっと、助け舟、出しときましょうか」なんて言いながら、輪になって私を眺めていて、私が死んだ時、上に行くとその人たちが、「おかえりぃ。お疲れさん。まぁ色々あったけど、よく頑張ったね」と迎えてくれるんじゃないかと半ば本気で思っていた。

それは息子を産んでもしばらくそうだった。けれど、父が死んだ時。

そこで私は「神様なんて嘘だったんだ」とやけになった。

父は癌だった。そして私は父親っ子だった。父の再発がわかったとき、私が本気で心がけをよくしたら、きっとあの人たちが救ってくれる、助けてくれる。いつも、もう、ダメだと思ったときも、ギリギリでなんとかしてくれた私の神様たち。

そう思って懸命に善を尽くした。我慢もしたし、無理もした。

でも、父は逝ってしまった。奇跡は起こらなかった。私は普通の人間だったし、父も普通の例外のない患者だった。

それからの私はぐれた。別に夜遊びとかしたわけじゃないけれど、どうせ神様なんかいないんだしと、ズルをし始めた。それまでぐっとこらえていたこと、我慢してきたことを腹いせのようにした。夫に文句を言い、お惣菜を買い、身体がしんどいと、しんどいことを前面に出した。どうせ、頑張っても誰も見ててくれない。拗ねた子供のようだった。

あれから何年経ったろう。

私はついに破綻して、二度も死にそうになった。そこから今度は鬱になり、引きこもり、死にたい、自分には生きる価値も意味もないと人生を投げた。精神科も通った。本もテレビも見る気力も体力もなく、ただ、ひたすら1日、今日もなんとか過ぎたと言う感じの日々が何年も続いた。

あれから何年だ？

１６年。グレたのが１０年。倒れてからが６年目の春。

私は笑うときもある。本も読む。漫画を借りてきて読むようになるなんて、想像もしていなかった。ブログも書いている。早起きして散歩したり、何より、家族に向き合えるようになった。未だに自分に自信のないところを抱えて生きているけれど、どこかそういう自分も「あんたも面倒な人ねぇ」と呆れつつ容認するもう一人の自分が育ち始めている。

神様。

神様。

やっぱりあなたは宇宙のどこかに力を働かせて全てを見守っているのではないですか。

その事実の真っ只中にいたり、衝撃が強すぎたりすると、存在を否定しそうになるけれど、もっと私のわからない大きな考えで、嬉しいことも悲しいことも降りかかってきているのではないですか。

なんか、最近、自分で舵を取らないで、あなたを全面的に信じ切った方がいいように思うのです。

怖いけど。失礼ですけど、それでもまだ、委ね切るのは勇気がいるのが現状です。

でも、アクシデントが起きた時、嫌なことを言われた時、きっとそれがなんかこれからのいい展開につながっていくのねってまた、あの頃のように思うようになりました。

もう、グレません。

・・・あの、昨日の頭のたんこぶは、どういった意味があったのでしょう。

今朝、息子に朝食をすっかり残されて八つ当たりされたのは・・・。

私のわからない絶妙なお考えのもとなんだろうなぁ。。。と今日もぼんやりあなたを想いました。

いい展開につながっていく途中のあれこれが日々起きている。

秘密

さっき、納戸のデッキチェアにクッションをあてがって、さらに座りごごちをよくしようと思いついた。

思っていた通り、背中に当たる柔らかい感じがいい。

嬉しくなって、後ろにうーんと伸びをした。

ゴン！

頭を壁の角に思いっきりぶつけた。狭い部屋なので。

アタタタタ・・・もうっつと、一人、声に出して頭をさすった。

じんじんする痛みが、じわじわと引いていくかと思ったら、結構しぶとい。

ま、そのうち痛みも消えるか。

パソコンを開いてブログを見ていても痛い。

なんとなく頭をさすって驚いた。

ボコ。

ものすごいボコ。

たんこぶというより、山。

ちょっと血も出たみたい。山の横にブヨってしてる。

これは、血豆かも。

ふらつかないし、吐き気もないし。大丈夫だよね。

自分で自分に確認。うん。大丈夫だよ。大丈夫。

念のため、今日はお風呂、やめておこう。

息子に言っても夫に言ってもきっと笑ってくれない。

絶対、そそっかしさを怒られる。

ジーンとする膨らんだ後頭部。これは今日の私の秘密。

２４時間営業のスーパー

朝、息子が出て行ったのが６時４０分。ふらふらと散歩に出た。

７時ちょっと前の時間帯は、ちょうど出勤、通学組がちらほら街を歩き出す。

髪をきちんと整え、スーツ、制服をビシッと決めて革の光った靴で歩いていく。

その脇を化粧もせず、ボサボサの頭でスウェットに夫のお古のギンガムチェックのシャツを着て、汚いスニーカを履き、もたもた歩く。いつもは公園に行ってぐるっと一周して帰ってくるのだけれど、今日に限って、何かちょっと違うことをしてみたくなった。

そうだ、隣の駅の近くに確か２４時間営業のスーパーがあったな。あそこ行ってみよう。

恐れを知らぬ私は、その薄汚い格好のまま２４６を歩く。その横を渋谷行きのバスが出勤、通学の皆様をびっしり乗せて走る。タクシー。トラック。マイカー。まっとうな生活の始まりの皆様。

あったあった。ここだ。

確かに８時前でも開店していた。すごい。本当にやってるんだ。

店内に入って、朝っぱらから、ひき肉と野菜とアイスクリームを買う。これで、今日の夕飯の買い物も済んだ。

時間が上下移っただけなのに、妙に興奮する。

スーパーに行く時間に縛りがないなんて。夜中でも早朝でも。これでまた1日を自分の思うままに過ごしても大丈夫ってことになったなぁ。

テレビも見たいものは録画するようにしてから、テレビに合わせて自分の1日を過ごすことがなくなった。

多分、このスーパーをしょっちゅう使うことはないけれど、ここがあると思うと、「あぁ、そろそろ買い物行かなくちゃ」と焦ることも減る。いざとなったら夜中、買いに行ったっていいんだから。

どうってことのないことなのだけれど。

何かとても自由を得たような気分。

思いついたその時、動けるってこんなにも気分を軽くするんだな。