覚悟を持って能天気で生きる

三月のライオンを観てきた。

漫画を読んでいる時に私の頭の中で描いていた世界がそのまま実写になっていることが嬉しかった。図々しくも、私のためだけに作ってくれたようにすら感じながら引き込まれていく。

この作品は主人公の少年も、彼を取り巻く将棋の旗手も、和菓子屋さんの家族も、彼を育てた家族も、登場する人々が皆、心に傷を持っていたり、闇を抱えて生きている。苦悩しつつも、歯を食いしばり、もがき、ただ、必死に生きる。闇が大きければ大きいほど、美しく見える。純粋に見えてくる。

これは私の主観で、考え方の癖なのだ。

何の悩みもなく、能天気に明るい人間と、何かと葛藤しながら健気に生きている人間がいるとしたら、後者の方が上等で質の高い人生だと思ってしまう癖が私にはあった。

だから、自分も一度、傷を負った時、それをとことん、見つめ、苦しみ、痛めつけ、悩んで、私は生きているのだと、どこかで苦悩する自分に酔っていたのではないだろうか。

母のせいでも、体が弱いせいでも、なんでもない。

要は、被害者としての自分にクローズアップして、そこをネタにいつまでも、しゃぶるように悶々としていたのではなかろうか。

映画を見ていると、胸が苦しくなった。息が詰まりそうになったのは、誰もが必死だから。でも彼らは、自分がどう生きたいとか、かわいそうなのか、誰のせいなのか、どこに原因があるのかと、じっとして悩んでいるのではない。苦しいけれど、進む。終わりがどこか、どうすれば楽になるのかと憔悴するのではない。

多分、逃れたいと思っているのではなく、これしかない、苦しいけれども、これしかないのだと傷だらけになっても、また立ち上がるのかもしれない。

保身のない苦悩だから純粋に美しく見えたのか。

それ比べて私は。

・・・と、単純に自分も何か苦しくなるまで己を追い込まないといけないとと反省するのがこれまでの私の思考回路だった。

でも今日はそう考えたくなかった。

今の私に悩みはない。面倒なこと、厄介な人間関係、デリケートな問題、自分の健康と、あるじゃないの、ほら、あれとか・・って当てはめようとすれば当てはまる案件は出てくるけれど、私にとって、今、それは悩みではない。

不思議だけれど。あれほど悩んでいた事柄が、最近、ここにきて、一気に深刻度が低くなってきている。

能天気がいい。私は本気で能天気に生きる。できるとこまで。

いっつもヘラヘラとしてて呑気でいいわねと言われることを誇りに思おう。

エイプリル・フール

今朝、夫からラインがきた。

おはよう。

おはよう。

ファミリーラインにしてあるので、息子もそこに加わり、「おはよう」。

便利なのか。どうなのか。やっぱり文字を打つという作業がまどろっこしくて、昨日は何を食べたのか、荷ほどきはどうなのか、体調はどうなのか、気分はいいのかどうなのか、知りたいことは話題にしない。

疲れてない？大丈夫。そう。よかった。

これで全てを良しとした。

・・・・・。

駒沢公園の桜の写真を撮って、１０時半頃、今度はこっちから送った。

「どこ、豚公園？」

「雨の公園散歩していたら、NHKの取材受けた」

「どんな」

「今日、昼のニュースで映るから見てね」

「神戸NHKにも映るかな」

「全国だって」

「すごいね。インタビュー。」

「四月一日だからね」

・・・・。

「四月一日って言えば全国的に・・・・」

「エイプリル・フール？」

おばちゃんが両手を上げて小躍りしながらバンザーイバンザーイとやっているスタンプを送っってやった。

くっそーとか、やられたぁとか言うかと思ったのに

「ありがとう。元気出た」。

仕方がないので今度は、おばちゃんがおじちゃんの肩を抱いて、元気出せと、言っているスタンプを送った。

来年も、やるつもり。

スタート

今日、出発。夫。

すでに不安定になっている自分に戸惑う。

私は夫が好きだったのか！

恋い焦がれて結婚したわけでもなく、友達の延長の私たち。

週末も二人でどこかにデートするでもなく、趣味も別々。

テレビの好みも、好きな映画も全く被らず。

なんでこんな人と結婚したんだろう。そう思った時もあった。

今朝、ゴロゴロ、スーツケースを引っ張りながら、家の門を曲がっていく彼を見送りながら、自分が思わず歩いて、見えなくなるところまで行き、最後の最後のところで両手を上げて大きく振るのに、やりながらびっくりした。

頑張れよ。

エールのつもりで派手にブンブン振り回して振った。

偉くなろうとか、そんなのどうでもいいから。

でも、とことんやりたいならやってこい。

こっちは任せろ。

フレーフレー！