なにを言いたいんだか

あれから、自分が自分を承認していればいいと、納得できてから、毎朝起きると「あぁ。そうか。私はもう自由なんだ」と安心する。

それは、息子を産んだ日の翌朝、「あぁ、もう産んだんだ」と感じた安堵感とも似ている。

自分が自分を承認すると、自分にまつわるあらゆるものも、改良しなくていいということになって楽だ。

仕事ばっかりの旦那も、そのままでいい。

勉強大好きじゃないけど、好きなものには夢中になる息子もそれが完全。

とりあえず仲良くやってる家庭。不満をぶつけて気まずくなったり会話が減ったりしながら、一緒に暮している人たち。

この家族というのは鎖でも責任でもない。

ただ、あるだけ。

よく、無条件の愛とかいう。

私はそういうものを持てる人になりたい、そういう人存在でありたいともがいたけれど、

どんな状態でも「そうなのね」と思うことが、それに近いのかもしれない。

へんてこな自分をなんとか世間に追いつかせようとしていた時。

これじゃいけないと自分を変えようとしていた。けど、どうやっても変えられない。落ち込む。ダメな自分が嫌。でも諦めない。諦めたらいけないと、いつも頑張って疲れて途方に暮れて、いっつも自分が嫌い。常にもっと良くなろうもっと成長しよう、と心が休まらない。

「私はどうもへんてこなんだけど、そのままでいいや」と心の底から納得していいんだよと教えてもらって驚いた。

え、そんなズルしちゃっていいんですか。

怠け者の私はそんなことしたらどんどん自堕落になるんじゃないかと怖かった。

でもこの解放感は人に優しくなる。

私がそのままでいいなら、私を取り巻く全ての人たちも、そのままでいいに決まってる。

私の過去のつらかったと思っている記憶も、今の私にたどり着くためにあった事柄だから、それも正解。

ひどい人とか、嫌な記憶とか、無くて、すべて正解。

だから今日も、どんな風に過ごしても、正解。

よく依怙贔屓っていうけれど、まさに、自分を愛することって自分を依怙贔屓することかもしれない。

自分に甘くなると自己課題が減るから心にスペースができる。その新しくできた余裕が家族を友人を近隣を他人を動物を植物を愛する場所となるのかもしれない。

何があっても君の味方だよって、自分に約束しよう。

私はどんな時も死ぬまで、私のことを無条件でそのままで良いって言ってあげる。

ってなわけで、これからは安心してダラダラしよう。

春だから大好きな日向ぼっこして。

夕飯が面倒になるとすぐカレーにしちゃおう。

嫌なことはできるだけ逃げよう。

太ってきたと言われても、痩せようと気をつけなくていい。

好きな服を着よう。

自分を向上させるための本じゃなくて、興味のあるものだけ読もう。

付き合いでの行動はやめよう。

遠慮もやめよう。

人目を気にするのもやめよう。

怒られたらぺろっと舌出して、ごめ〜んと言って、気にしない。

改良しない。

大丈夫、そういう私こそ、いかにも私らしい。

そんな私の方が私にとっては魅力的。

凸凹生きよう。瞬間的に。

人を見ないでください 自分だけを見てください

朝、聞いていたラジオで、有森裕子さんが言ってた言葉が突き刺さった。嬉しく突き刺さった。ので書いとこ。

話はマラソンランナーには３種類あるというところから。

「どれがいいとか悪いとかはないんです」

一つ目はジョガー。散歩よりは少し運動になるし、走ったり、歩いたり、というペースの人。二つ目はランナー。これは競技に出たり、フォームやタイムを記録して日々、記録を伸ばそうとしている本格的に取り組んでいる人。そして三つ目がアスリート。走るということで生計を立てている人。速さは関係なく、スポンサーがついて仕事として生計を立てている人をアスリートというのだそう。

だから、埼玉県の地方公務員であるところの川内さんは、ランナー。一等をとってもランナー。

「アスリートを追い越し、ランナーが一位をとった、という現象なんです」

健康にはどれが一番いいんですかと言う問いに

「本当は、健康、死ぬまで健康という意味で言ったら、死ぬまで毎日、生活だけで十分なんです。毎日の生活の中でちゃんと階段を使って、庭の草むしりとか、買い物で荷物を持って正しい姿勢で歩くとか。正しい姿勢を毎日の生活の中でしていれば死ぬまで十分歩けます」

マラソンというのはその筋力があった上で、じゃあ走ってみようかという段階です。だから初めは、速度よりも正しいフォームで走るために使う筋肉を鍛えていく。ゆっくり時間をかけて作って、そこからです。

そこで、７０代のパーソナリティが茶目っ気で

「そうですか、どうしてもつい、かっこよく走ってやろう、あいつより早くとかって思うんですよね」

というようなことを言うと、そこでこの名言でした。

「人を見ないでください。自分だけを見てください」

有森さん自身がアスリートとして競争してきたというのにと思うけれど、彼女はマラソンは生きて仕事をしていくための手段として自分の人生で捉えていたそうです。オリンピックも、オリンピック選手としての名誉や誇りのためではなく、その後の仕事を考えた上でのオリンピックでのメダル獲得という経歴を考えていたそうです。

職業として、アスリートとして、の、オリンピック。

だから、そうでない人は、健康を考えて、そこから趣味で走るなら、フォーム、筋肉の使い方が一番大切ということなのだということを強くきっぱり言っていたのが響きました。

私は走ることもできない自分が、時々、かっこ悪いなぁと思いながら毎朝歩いています。自分よりずっと年上のおじいちゃんや、おばあちゃんが、跳ねるように走って抜いていきます。ジョガーだけでなく、ウォーキングをしている爺婆様たちにもグイグイと追い越されていくほど、のろのろ歩いているようなのです。自分ではスピード上げてるつもりが、抜かれていくという。

ときどき、ちょこっと小走りをしてみても走れて３メータ。

今はまだ筋肉から。

ゆっくりゆっくり背中を伸ばして正しい姿勢で、私だけを見て。

歩き始めた頃は公園半周もできなかった。歩いてきたら、その日は家事もできなかった。毎日歩けなかった。外出のある日はそれ以外に歩くなんてありえないほど体力もなかった。

今はどうよ。

ちゃんと公園歩いて、掃除洗濯、ご飯を作ってスーパー行ってさ。

私だけを見たら、進歩進歩。

有森さんみたいな強い人が言うと、勇気になる、力になる。

ありがとう。

最強の私へ

昨日は定期検診の日。最近は体調も落ち着いてきたこと。毎日公園２キロを散歩する体力がついてきたこと。睡眠薬を使わないでも６時間は自力で眠れるようになってきたこと。母に認められようという発想が消えたこと。を話す。

「それはよかった。どうしても他者に承認を求めてしまうんです。日本は・・・島国の特徴ですかね。自分が自分を承認してあげればそれでいいんです。それがわかると、生きるのがもっと楽になってきますよ」

自分で自分を承認していれば、それでいい。

なるほど。私のアレもやらなきゃこれもやらなきゃっていうのも、いい娘でいないとというのも、他者欲求に応え続けていたのか。

途中まで・・・と言ってもつい最近、息子の反抗期あたりまでは彼女の価値観を盲信していた。頼っていた。子育てにしても家庭の切りもりにしても、不安になるとすぐなんでも聞いて彼女の会話の中から答えを出して決断してきた。

自分では、母を信頼して決めるということが、自分の価値基準だと思っていたし、そういう自分をむしろ、大人だと確信してきた。

母は高校で父親に死なれ、そこから家庭に入り、二人の弟の世話をしながら家事をして、就職し、私の父と出会って結婚。その後もきつい性格の姑にいじめられながらもじっと耐えてやってきた苦労人である。姉は姉で小学校の時にいじめにあうという試練も経験している。そして秀才。中学は超難関の御三家と言われる女子校にすんなり合格した。

お笑い番組と漫画と缶蹴りが好きで、たまに勉強すれば熱出して、手先も不器用ななんの取り柄もない手のかかるあなたは、みんなの言うこと聞いてりゃいいのと言われるたんびに「へへへへ」と笑いながら、どっかで「私のこともすごいねって言って欲しい」と思っていたのですねぇ。

ここで、馬鹿でもかわいいよ。しょうがない子だねぇって付け加えて欲しかった。

これまでも母と討論することもあったけれど、結局は姉と母と二人で、「お前は間違っている、世間を知らないからものの見方が甘い」と言われると、自信をなくして、くすぶっていた。

もう、もう、そんなのどうでもいいとなったら！

この輪っかの外れた開放感、爽快感。あの二人の及第点をいらないってことにしたら！

誰に認められなくてもいいってすごく楽。私が私をこれでいいと自信を持てていれば揺らぐわけもない。

「母からの評価を捨てることができると、毎日、あれ、私ってもしかしたら、本当はものすごく自由なんじゃない？って思うようになって、息が楽になってきました。」

それがもう少し定着してくると、ママ友からランチのお誘いがあって、気分が乗らない時に「ごめんなさいねぇ、その日は都合が悪くてぇ」ってにっこり笑って何の罪悪感も持たずに言えるようになりますよ。

逃げてもいいってこういうことか。そんなのありなんだ。ありなの？それ、ありなんですかっ。

楽だ。呼吸が楽。なんでもありなんて。そんなのまでありなんて。

そっからつながると、これまでうじうじと、こんなことばっかブログでブツブツ書いてる私ってくらい・・・読む方も嫌になるよね・・とか、そういうのも消えちゃう。

私が好きなように好きなことを書く。面白かったことを面白かったのと書き、頭にきたことをムカついたと書く。ちょっと見つけたいい言葉を残したくなったらそれも書く。

はぁ。なんて楽しいところなの、この世は。やりたいことなんでもやっていいんだよ。やりたくなことは逃げちゃっていいんだよ。本当に。

死ななくてよかった。

死んで孤独になるより、この世の中で個として在る。それを選ぶ。

きっと時々日常に紛れて忘れることもあると思う大事なこと。

時々、ちゃんと確認しよう。

私は私。どんな状態でも、形態でも、未熟でも。それが完全だとしていい。いつでも今のまんまが完全な形なんだよ。それが正しい。それが楽しい。それが美しい。